«Пора перестать страдать и разобраться со своим синдромом жертвы!» — говорят пострадавшим от домашнего насилия женщинам их близкие и друзья, когда те прекращают молчание и рассказывают о пережитых издевательствах.
«Хватит уже ныть! Ты начала новую жизнь, радуйся, наконец», — слышат от подруг и родных ушедшие от насильников женщины.
«Помогите мне избавиться от синдрома жертвы», — слышу я, когда эти женщины приходят ко мне на консультации. Но что именно они имеют в виду?
Линза, которая мешает воспринимать мир
Синдром жертвы — это склонность человека считать себя жертвой негативных обстоятельств и поступков других людей. Когда он себя воспринимает как самого неудачного и невезучего, а окружающих наделяет стремлением всячески ему помешать или навредить.
Человеку с этим синдромом всегда нужна внешняя причина, чтобы объяснить свои неудачи. Виноват кто угодно, только не он сам. В таком состоянии возникает чувство беспомощности, и человек постоянно перекладывает ответственность на окружающих — не хочет делать что-либо самостоятельно, например, работать, даже если у него есть возможность.
Это как линза, которая мешает адекватно воспринимать мир. Степень искажения зависит от разных факторов:
- от личностных характеристик: например, у тех, кто занимает активную позицию и выстраивает свою жизнь самостоятельно, такой синдром встречается намного реже;
- от осознанности: синдром жертвы практически не встречается у тех, кто понимает свои реакции на разные поступки и действия близких и коллег, кто может ставить себя на место другого человека в разных ситуациях и смотреть на мир с разных точек зрения;
- от того, как человек привык думать и вести себя: считать какое-то неожиданное событие настоящей катастрофой или просто неприятным происшествием, видеть в происходящем негатив или искать новые возможности, искать в поступках близких людей подвох или уважать намерения каждого.
Причины такого поведения кроются в психо-эмоциональных травмах, сложных семейных обстоятельствах и излишней опеке в детстве.
Навешивание ярлыков
«Раз ей так плохо, значит нравится страдать» — этот ярлык «фальшивой жертвы» очень часто применяют к женщинам, пережившим домашнее насилие. При поверхностном взгляде для многих действительно все выглядит очень просто: не нравится, что тебя бьют — встань и уйди. На поверку все гораздо сложнее: от абьюзеров и насильников не уходят по целому множеству причин, часто переплетенных между собой.
В абьюзивных отношениях женщина далеко не сразу понимает, что контролирующее или оскорбительное поведение партнера — не забота, не «временные сложности», которые нужно переждать, а настоящее насилие. Год за годом она теряет силы, уверенность в себе, ресурсы, деньги, здоровье, имущество. Рушится карьера, останавливается профессиональное развитие, рвутся социальные связи.
Когда женщина обращается за психологической помощью, как правило, она уже без работы (или на более низкой должности) и без собственных денег, с проблемами со сном, подорванным здоровьем и полной истощенностью. Очень часто у нее маленькие дети, которыми занимается она одна, без участия отца.
Если было физическое насилие, то у нее может быть сломлена воля. Цикл насилия всегда идет по спирали, на каждом витке и с каждым эпизодом жестокость увеличивается. Подстраивание под настроение агрессора — не признак синдрома жертвы, а попытка спасти свою жизнь и здоровье.
Чтобы выйти из цикла насилия и разорвать этот круг, требуется немалая воля, сила, внутренние ресурсы и много поддержки. Часто их нет. Поэтому у женщин, пострадавших от домашнего насилия, нет комплекса жертвы — они действительно попадают в безвыходное положение и связаны по рукам и ногам в своих действиях. Это не нежелание действовать, не перекладывание ответственности на партнера, а тотальная невозможность сделать даже маленький шаг.
Обвинения женщины в синдроме жертвы звучат обычно или со стороны партнера-агрессора или со стороны родных и друзей. Партнер в таких случаях преследует понятную цель: снять с себя ответственность за насилие и сделать причиной семейных неприятностей женщину, которая своим синдромом жертвы неадекватно оценивает происходящее.
Когда обвинения звучат от друзей и близких, то либо они никогда не сталкивались с домашним насилием, либо не хотят быть причастными к проблемам чужой семьи, либо выросли в такой среде, где домашнее насилие — культурно-социальная норма. Тогда они будут призывать женщину «быть умнее, изворотливее, проявлять женскую мудрость и прекратить ныть и разобраться с синдромом жертвы».
Такими обвинениями часто прикрываются, когда не знают, как помочь и что делать. Когда боятся поверить, что приятный и хороший с ними человек может быть жестоким тираном с женой и детьми. Когда крошится на мелкие осколки представление о большой, дружной и счастливой семье.
Уличать пострадавшую от насилия женщину в синдроме жертвы — все равно, что заставлять человека со сломанной ногой бежать марафон и обижаться, что он не может. Если женщина жалуется на побои, это просьба о помощи, а не перекладывание ответственности. За насилие всегда несет ответственность агрессор, а не пострадавшая.
Когда женщине говорят, что она строит из себя жертву, это сильно ее дезориентирует. Обычно она уже склонна винить себя в происходящем насилии, и такие слова лишают ее возможности верно оценить ситуацию и попросить о помощи. Это лишь добавляет чувства вины. Дополнительное навешивание синдрома жертвы может наглухо запечатать женщине выход из насилия и исказить восприятие реальной картины мира.
Как понять, есть ли у вас синдром жертвы и как от него избавиться?
Есть несколько ярких признаков, которые характеризуют поведение человека с этим синдромом:
- болезненная зацикленность на неприятностях, как нынешних, так и прошлых;
- преувеличение последствий любых неприятных событий на свою жизнь;
- ощущение своей исключительности в неудачах: будто только у вас в жизни происходит худшее, в отличие от друзей и родных, будто вся жизнь состоит только из черной полосы, и белая никогда не наступит;
- уверенность, что причина ваших неудач — другие люди, внешние события, и вы никак не можете повлиять на происходящее в вашей жизни и тем более исправить неприятности и предотвратить неудачи. Ощущение того, что весь мир сплотился против вас;
- стойкое нежелание и внутренний отказ принимать любую помощь, сопротивляясь позитивным переменам в своей жизни;
- появление самоуничижительных мыслей и поведения: «Я никогда не смогу сделать что-то хорошо», «Мне никогда не везет», «Все против меня».
Если из этого описания вы поняли, что этого синдрома у вас нет и обвинения со стороны партнера или близких беспочвенны, покажите близким эту статью, чтобы заручиться их поддержкой, если это возможно. С партнером обсуждать эту тему небезопасно, так как агрессор может воспринять ваше понимание ситуации как угрозу своей власти, что может вызвать сильную волну агрессии.
Если вы узнали себя в этом описании и хотите избавиться от синдрома жертвы, обратитесь к психологу. Он поможет вам разобраться, прояснить, действительно ли есть этот синдром, выяснит причины его возникновения и при вашем желании поможет справиться с ним.
