«Нет смысла тратить жизнь на выяснение отношений и вымаливание любви»
Ольге Шалагиновой 39 лет, сейчас она живет в Москве, работает в сфере продаж и занимается помощью онкобольным пациентам. В августе 2022 году она запустила благотворительный проект «Танцуй мечту», призванный помочь людям с онкологией и их близким пережить кризисный период.
Со своим будущим мужем она познакомилась в 2011 году в Благовещенске, спустя три года они поженились. По ее словам, еще в начале брака сталкивалась с некоторыми плохими поступками со стороны партнера, но внутренне оправдывала это — «жила иллюзиями, что он может измениться». В 2019 году ночью Ольга нащупала у себя под мышкой несколько шишек, а на утро сразу же отправилась к онкологу — врач диагностировал рак груди. По словам героини, муж никак не отреагировал на эту новость.
«Чего хочется женщине? Чтобы поддерживали, обняли, сказали, что все будет хорошо, чтобы интересовались, как себя чувствует. Это элементарные вопросы. На протяжении лечения муж находился рядом, но той заботы, которой хотелось, не было. Вроде бы он был рядом, вроде поддерживал так, как умеет. Вроде», — повторяет Ольга.
Она вспоминает, что в какой-то момент муж начал обесценивать ее труд и скептически относиться к ее интересам и амбициям: «Я пошла обучаться коучингу и равному консультированию, стала помогать онкопациентам, делиться своим опытом, проводить проекты. Муж это не разделял. Говорил, что я трачу время на посторонних людей вместо него, не зарабатываю деньги. Он обесценивал, называл то, чем я занимаюсь, „херней“». Зато Ольгу поддерживали друзья, знакомые, посторонние люди и даже сосед.
«Муж мог сказать, например, что переживает, но этого не было. Он не звонил, не спрашивал в течении дня, как я себя чувствую. А для меня это важно. Для меня забота выражается в том, что человек делает маленькую приятность, а не спрашивает, когда у меня уже отрастут волосы», — говорит Ольга.
Психолог фонда поддержки женщин «Александра» Анастасия Будумян отмечает, что такие вопросы — частое явление среди партнеров. С одной стороны, это может быть следствием страха, тревоги, неумения находить нужные слова. С другой, это говорит о неспособности почувствовать другого человека и эмоционально включиться в кризисной ситуации.
«Это значит, что партнер не очень эмпатичен, не понимает про волосы, про мастэктомиюЭто хирургическая операция по удалению молочной железы.. Такие люди могут сказать: „И что теперь? А как мы будем заниматься сексом, если у тебя нет груди?“. Это история об эгоизме, потому что вообще-то не в сексе сейчас дело», — уверена Будумян.
Ольга вспоминает, что все время после диагноза она словно «вымаливала» любовь мужа и его поддержку, которая на тот момент была ей критически необходима. Она говорит, что пыталась поговорить с супругом, объяснить ему, какой заботы ей не хватает. Это, по словам Ольги, ни к чему не привело. После окончания лечения она поняла, что так жить дальше невозможно. Когда она вошла в ремиссию в 2021 году, подала на развод, села в самолет и переехала в Москву.
Анастасия Будумян считает, что сохранение брака при онкологии очень сильно зависит от того, какими были отношения до диагноза. «Если это была теплая и поддерживающая взаимосвязь, то скорее всего семья вырулит и станет еще крепче. Если же она изначально была не очень, то рак отдалит партнеров еще больше вплоть до развода. Как и любой другой семейный кризис, болезнь подсвечивает все проблемные места в браке», — говорит Будумян.
Психолог отмечает, что если женщина изначально брала на себя всю ответственность в семье, то муж может ожидать, что она сама решит и проблемы со здоровьем. Пациент может объяснять, просить о поддержке, говорить, как проявлять заботу, тогда партнера может хватить на какой-то период. Но потом, считает Будумян, все вернется в привычное русло. По ее словам, чем люди старше, тем сильнее у них закрепляются эти паттерны поведения.
«Да мне было нелегко: плакала в подушку [после развода], — но это лучше, чем жить с человеком и обижаться, — говорит Ольга Шалагинова. — Когда ты сталкиваешься с онкологией, то по сути оказываешься один перед лицом смерти. И ты понимаешь, что жизнь может быть настолько коротка и оборваться в любой момент, что нет смысла тратить ее на выяснения отношений и вымаливание любви».
По словам Ольги, этот опыт помог ей осознать, каких отношений она действительно хочет, а каких больше не приемлет. Она научилась быть сильной, самостоятельной, рассчитывать на себя и осознавать собственные возможности и желания. В случившемся разводе она никого не винит и больше не питает ложных иллюзий о том, что мужа можно изменить.
«Тогда я спросила психолога, а нахера мне такой человек, если на все есть „Яндекс“?»
Оксане Пешковой 40 лет, она бизнес-консультант и коуч по заработку в социальных сетях. В 2020 году она, также как и Ольга, совершенно случайно обнаружила шишки на груди пока мылась в спортзале. В тот же день Оксана обратилась к специалистам и ей диагностировали рак второй стадии. Она вспоминает, что после этого пережила все тяготы болезни в одиночку. По ее словам, невозможно полностью разделить свои переживания с родственниками или близкими — они не понимают, какого это, через что приходится проходить.
Во время лечения Оксана продолжала работать, вести блог, проводить бизнес-тренинги, «заряжала [энергией] семью и близких». «Я работала как испуганная. Почему испуганная? Потому что с 2014 года, как я вошла в предпринимательство, от мужа поддержки нет. Он раскрылся своей нарциссической частью, потому что нарциссы и абьюзеры негативно относятся к слабым людям, а я в этот момент проявила свою слабость — заболела, причем страшно. В тридцать с копейками лет пережила полноценный климакс. Представляете вам херово, вы лежите умираете, у вас скачет температура, а муж вообще с вами не разговаривает», — вспоминает Оксана.
Женщина до сих пор помнит, как муж не поинтересовался ее самочувствием после первой химиотерапии, не предложил помощь или отвезти ее домой. «Тогда я спросила психолога, а нахера мне такой человек, если на все есть „Яндекс“?» — добавляет Оксана.
16 октября 2022 года у женщины случился рецидив — ей диагностировали рак кишечника. Тогда же она начала бракоразводный процесс с мужем, а в апреле 2023 года они официально развелись. Сейчас она проходит лечение и курс химиотерапии.
Психолог Анастасия Будумян отмечает, что онкопациентам всегда хочется, чтобы близкие предвосхищали их потребности. Люди с онкологией пытаются обучить этому своих партнеров, говорят, сколько раз их навещать, какую еду приносить и когда гулять с детьми или собакой. Но на самом деле, уверена Будумян, эти вещи должны быть очевидными для тех, кто обладает сильной эмпатией и чувствует своего партнера. Чем выше эта чувствительность друг к другу изначально, тем сильнее человек будет переживать за близкого и тем проще ему будет оказывать поддержку.
При этом, если пациент всегда самостоятельно решал все вопросы и заболел, то, скорее всего, он не будет сразу же просить о помощи. Из-за этого будет копиться напряжение, ведь потребность все равно останется. Потом он может невольно начать винить партнера в том, что тот не догадался, как помочь.
На протяжении лечения Оксана самостоятельно зарабатывала, оплачивала частные сады и кружки для детей, можно сказать, практически полностью содержала семью: последние два года муж был безработным. Но желанной поддержки и заботы так и не получила. В 2022 году перед последней операцией Оксаны супруг поехал в отпуск со словами: «Ну ты же весь последний год отдыхала».
«Когда он это сказал, я офигела. Операции, лучевая терапия — нужны силы, чтобы это вынести, со всеми договориться, все узнать, все понять, ездить по хирургам. Еще нужны силы, чтобы прожить то, что тебе отрезают грудь, матку, что ты словно перестаешь быть женщиной. Просто не передать словами, насколько тяжело это все переживать», — признается Оксана.
В тот момент она начала осознавать, что ей не изменить мужа, но продолжала надеяться на сохранение отношений. 18 лет брака, налаженный быт, двое детей, перечисляет Оксана, не давали ей уйти. Но вторая онкология все-таки ее убедила.
Психолог Оксана Десятых считает, что если в семье женщина изначально решала все вопросы, а потом заболела, то она будет ожидать, что теперь партнер займет ее место. Однако, по мнению психолога, в таком случае важно связать свои ожидания с реальностью. Скорее всего, человек, который никогда не брал на себя ответственность, вряд ли изменится, и это приведет к разочарованию.
«Когда женщина здорова, она может сама себя содержать, ходить на работу, встречаться с подругами, а в ситуации болезни все потребности проецируются на партнера. При этом человек может быть в принципе на это не способен, просто это было неочевидно до онкологии», — отмечает Десятых.
Супруг продолжал обесценивать идеи Оксаны и амбиции, был, по ее словам, «диванным критиком», не помогал финансово, винил за «чрезмерную успешность». Когда она оплатила им обоим членство в клубе предпринимателей, мужчина даже не предложил финансовую помощь, хотя на тот момент женщина только узнала о своей новой болезни. Вернувшись домой, она впервые заговорила о разводе. После этого супруг начал встречаться с другой женщиной, что и привело к окончательному разрыву отношений.
По словам Анастасии Будумян, иногда женщине, которая болеет, легче закрыть глаза, отвлечься от факта измены, предательства, невнимания, чем выяснять отношения и разводиться. «Расставание — это про потерю и горе, которых в онкологии и так хватает, поэтому еще одна потеря может переживаться тяжело. Это очень понятная ситуация, когда женщина в болезни не хочет усложнять себе жизнь», — заключила психолог.
«Сама по себе болезнь не разрушает семью»
Анастасия Будумян из фонда «Александра» говорит, что близкие люди переживают практически все то же самое, что и пациент, но иногда даже сильнее. Видеть, что твоему близкому человеку плохо, в принципе очень тяжело вне зависимости от того, в каких отношениях находятся люди. Мужчина, который не умеет эмоционально включаться, просто будет переживать, что он ничего не может сделать и помочь, — партнерше ведь все равно плохо.
«Почему иногда мужчины отстраняются, когда нужно включиться и помочь? Потому, что они не знают, что делать. Это то же самое, что мужчина, присутствующий на родах. Если женщина уговаривает своего партнера, то он будет страдать от того, что не в силах помочь человеку, которого любит, — говорит Будумян. — Это такая палка о двух концах: женщина ждет, что мужчина разделит ее состояние, успокоит, будет все время рядом. А партнер не может помочь ей на все 100%, потому что справиться с болезнью — это задача больного, а не близкого».
Также одна из причин расставаний — неумение говорить о своих чувствах, считает психолог. Существует стереотип, что партнер должен быть как скала, говорить только позитивные вещи и всячески поддерживать. На самом деле, пациентам важно знать и слышать, что за их жизнь боятся и за них переживают. В противном случае в паре могут возникнуть недопонимание и конфликты: с одной стороны, пациент думает о том, что он умрет и как все плохо, с другой, партнер говорит, что «все будет хорошо» и «мы со всем справимся».
Психолог Оксана Десятых в своей практике, наоборот, редко сталкивалась с разводами при онкологии. По ее словам, в большинстве случаев диагноз соединяет пары и укрепляет семейные связи. При этом нагрузка и напряжение в паре могут расти. Это связано с тем, что в российской культуре не принято договариваться, кто за что отвечает в отношениях, а сами партнеры чаще всего не знают, как правильно оказывать поддержку.
«В ситуации болезни семейная система начинает работать по-другому. Обязанности пациента ложатся на плечи близких, как и забота о его благополучии. Люди не всегда способны этот момент отследить и перераспределить обязанности между другими членами семьи, а это, в свою очередь, рождает путаницу, неоправданные ожидания и конфликтные ситуации», — считает Десятых.
Кроме того, все психологические процессы и эмоциональные переживания, через которые проходит пациент, напрямую затрагивают партнера. По словам психолога, в такие моменты важно не закрываться, а разговаривать друг с другом и говорить о своих потребностях. Как правило пациенты на время диагностики и лечения приостанавливают свою профессиональную деятельность, могут сокращать социальные контакты. Партнеру же, напротив, важно сохранить работу, поэтому ему в этот период может быть непросто.
Другая проблема, которая может возникнуть в паре, — это дистанцирование партнера, утверждает Оксана Десятых. По ее словам, ситуация болезни может быть сильным стрессовым фактором: человек сталкивается с обстоятельствами, когда он может потерять близкого, который ему очень дорог. Тогда он начинает закрываться, чтобы меньше соприкасаться с болезненной темой.
«Если у вас изначально эмоционально теплые отношения и пара уже проходила кризисные моменты, то естественно здесь больше шансов, что в ситуации болезни отношения останутся такими же теплыми и бережными. Если же история отношений такова, что партнер был закрыт, холоден, сконцентрирован на реализации собственных задач, то, вероятно, в ситуации кризиса сложно от него ожидать, что он станет мягким и эмоционально доступным», — заключает психолог.
