Рассылка Черты
«Черта» — медиа про насилие и неравенство в России. Рассказываем интересные, важные, глубокие, драматичные и вдохновляющие истории. Изучаем важные проблемы, которые могут коснуться каждого.

Нет иноагентов, есть журналисты

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено
средством массовой информации, выполняющим свои функции

Детство под ударом: почему нельзя бить детей и как этого избежать

Почему нельзя бить детей, как наказания влияют на ребенка, как правильно воспитывать детей
ПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ.НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА, ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?

Кратко

Многие родители не видят «ничего такого» в воспитательных шлепках, толчках и подзатыльниках. Часто они даже забывают, что применяли их к своим детям в воспитательных целях, в шутку или от раздражения. Битые дети, напротив, все запоминают, и такой воспитательный процесс сильно отражается на их дальнейшей жизни. «Утопия» рассказывает, как дети воспринимают грубые методы воспитания и как этого избежать.

«Я помню, как за детские проступки, грубость и вранье мама сурово наказывала меня. В ход шли ремень, повышенный тон с криками и запугивания “дома ты получишь”. Наверное, она делала это из-за незрелости: ей было двадцать, когда я родилась», — рассказывает Анастасия. Сейчас девушке 25 лет, и она говорит, что насильственный опыт сказывается на всей ее жизни. В том числе это сильно подрывает самооценку, и к двадцати двум годам «она была ниже плинтуса».

На собственном примере она объясняет, что физическая боль и страх ничему не учат ребенка: «От слов, что, если не съешь суп, за тобой придет волк, супа сильнее не хотелось». Анастасия убеждена, что так воспитывать ребенка нельзя, а любую ситуацию можно решить с помощью диалога.

«Сейчас я не выношу крик в свой адрес и каждый раз плачу, как будто мне снова пять. Также я столкнулась с физическим насилием и в отношениях. Казалось, что я заслуживала этого, как в детстве, когда получала ремнем. Ребенком я решала проблему просто — прятала от мамы ремни и скакалки. Во взрослом возрасте потребовался психолог».

Почему родители бьют детей

Причины физического насилия над детьми кроются в эмоциональном истощении, выгорании, послеродовой депрессии, стрессе ухаживающего родителя, объясняет психолог по работе с проблемой насилия Наира Парсаданян. «Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию», — добавляет она.

Некоторые уверены, что действуют в интересах ребенка — сейчас обойтись малой кровью, чтобы потом ребенок вырос хорошим человеком. Например, бьют за плохие оценки, чтобы помочь вырасти успешным начальником.

Другие воспринимают шлепки по рукам и по губам, щипки и подзатыльники как инструмент воспитания, причем с моментальным эффектом: если ребенок сует руки в рот, по этим рукам надо ударить, и проблема решится. При этом шлепать детей в воспитательных целях законодательно запретили в 57 странах, начиная со Швеции в 1979 году.

Бывает, что родители срываются от безысходности, нищеты или по-пьяни, добавляет клинический психолог, кандидат психологических наук кафедры детской психиатрии и психотерапии РМАПО Елена Морозова. Дети получают затрещины и синяки не потому, что их хотели наказать, а потому что попадаются под руку. Дело не в проступке, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий. Хотя и в таких случаях шлепки и крики — насилие, которое нарушает границы личности.

Также взрослые могут воспринимать шлепки или щипки как шутку — дать подзатыльник или ударить по попе. «Ребенок и это воспринимает как насилие, но не может об этом сказать. Он чувствует боль и видит смеющегося родителя, он плачет, а родитель продолжает смеяться — это вызывает когнитивный диссонанс, из-за которого ребенок связывает понятия “боль” и “норма” в прочный узел», — говорит Парсаданян.

Кроме того, предпосылками к насилию могут становиться бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.

Как наказания влияют на детей

Любое насилие может быть травматичным для ребенка, даже «невинный шлепок» или легкий подзатыльник. Американские ученые доказали, что мозг ребенка одинаково реагирует на тяжелые и легкие формы насилия. Физическая боль не играет большой роли — в наказаниях такого рода травмирует сам факт, что ребенка бьет родитель, даже если боль от этого меньше, чем от разбитых на улице коленок или синяков, полученных в драке со сверстниками.

Родитель в мире ребенка играет роль любящего защитника, поэтому насилие с его стороны особенно травмирует, объясняет Парсаданян. Ребенок начинает себе объяснять, что его любимый человек — родитель — не может быть плохим, а значит плохой он сам. Во взрослой жизни эти мысли, вкупе с желанием доказать себе и родителям, что он чего-то стоит, приводит человека к серьезным проблемам с самооценкой — завышенной или заниженной, — депрессиям или трудоголизму, невозможности строить здоровые дружеские или романтические отношения.

В зависимости от темперамента униженный в детстве шлепками ребенок может пойти по двум путям:

«Комплекс жертвы» — человек решает, что он ничего не достоин и ему не стоит даже пытаться что-то делать;
«Синдром отличника» — человек не может быть доволен, если не сделает все лучше всех, и предпочитает не добиваться ничего, если есть риск неудачи.

Уровень последствий, по словам Парсаданян, зависит от частоты «воспитательных шлепков». Бывает такое, что родитель один раз ударяет ребенка и сам очень сильно этого пугается.

Почему нельзя бить детей, как наказания влияют на ребенка, как правильно воспитывать детей
Иллюстрация: Анастасия Лукашевич /«Утопия»

Если родители хотят вырастить счастливого ребенка, то шлепки, подзатыльники и другие виды насилия недопустимы, говорит Морозова. Ребенок, подвергающийся даже легкому насилию, постоянно находится в стрессе. Это проявляется в переменах эмоционального состояния, раздражительности, замкнутости, пугливости, состоянии страха и неуверенности, а также расстройстве сна и потере внимания.

Ребенок может сформировать мнение, что насилие — норма жизни, проявлять агрессию к другим, участвуя в формировании порочного насильственного круга: дед бил отца, отец бьет сына. Однако даже выросший в условиях насилия человек может разорвать круг и в противовес пережитому опыту применять к своим детям только ненасильственные методы.

Как правильно воспитывать детей

Марина — мама одиннадцатилетней девочки — приводит личный пример ненасильственного воспитания. Своими настольными книгами она считает работы знаменитых психологов Юлии Гиппенрейтер и Людмилы Петрановской.

Марина называет себя «создателем генеральной линии партии в семье». В первую очередь она категорически отказывается от наказаний, морального и физического насилия. «Как человек, который познает мир, может безошибочно выполнять все требования? В конце концов, она выросла не только для того, чтобы делать, что от нее хотят».

Ненасильственные методы не предполагают вседозволенности. Марина считает, что ребенку важно пробовать совершать ошибки, а родителю — предупреждать о возможных результатах: «Этот лего надо убрать, я еще два раза об этом напомню, а на третий уберу сама в специальный мешочек и заберу». Исключение, подразумевающее категорические запреты, — ситуации-угрозы личной безопасности.

Саму Марину воспитывали «методами классической советской патриархальной семьи»: ответственность за воспитание лежала на маме, и из-за нехватки сил, терпения и времени случались подзатыльники, крики. Пережитые эпизоды физического воздействия ее до сих пор обижают — это невозможно проглотить и переварить без последствий.

Марина постепенно приобщила к этим методикам мужа, который поначалу не хотел отказываться от наказаний — тревожила потеря контроля. Психолог Наира Парсаданян поясняет, что физическое наказание — самый легкий способ добиться желаемого результата и выместить свой гнев.

В ситуации, в которой родитель чувствует позыв ударить ребенка, ему нужно в первую очередь напомнить себе, что он взрослый и должен отвечать за свои поступки. «В любой ситуации можно сдержаться. Это вопрос самоконтроля и понимания, что ребенок — это маленькое существо, которое не несет ни за что ответственности», — объясняет она.

Елена Морозова отмечает, что ребенок капризничает не потому, что плохой, а потому что родитель что-то делает не так. Плохое поведение часто начинается от недосыпа, голода, усталости или информационного обилия — это не повод воспитывать физически. Важно приводить ребенка в зону комфорта.

Физическое воздействие недопустимо даже в ситуациях, когда ребенок или подросток намеренно доводят родителя до края. В ситуациях, когда не работают никакие ненасильственные методы воспитания, лучшее решение — это дистанцироваться, считает Парсаданян. Уйти в другую комнату, подышать воздухом, заняться йогой или медитацией, сунуть запястья или голову под холодную воду.

В подростковом периоде все сложнее, надо учитывать много факторов: от возраста и темперамента до личных особенностей. Если ребенок может прямо сейчас сбежать из дома, связаться с плохой компанией и поставить свою жизнь под угрозу — имеет смысл не выпустить его из дома. Однако и такое поведение подростка — последствие не сформированной в детстве договорной системы ответственности: ребенку либо слишком многое запрещали, либо слишком баловали.

Если ребенок уже не воспринимает родителя как авторитет, ненасильственные методы не работают, а поведение только ухудшается, Парсаданян советует идти к семейному психологу или отправить ребенка к детскому специалисту. Также могут помочь книги об осознанном родительстве, чтобы изучить матчасть и, возможно, понять своего ребенка.