Как за последние несколько лет трансформировалось понятие измены в представлении людей?
Люди, как и раньше, воспринимают измену как событие, которое делит жизнь на до и после.
Многое зависит от того, в каком поле понятий и убеждений живет человек. На постсоветском пространстве большинство людей имеет идеализированное представление о моногамных романтических отношениях. Из этой перспективы измена — это очень болезненно, удар по идентичности. За последние годы в этом плане мало что изменилось.
Когда-то брак был прежде всего договором, социальным и экономическим решением. Партнер не был личным выбором — следовательно и ответственность за его действия тоже была не вполне на тебе. А сейчас партнера выбираем мы сами, и если что-то идет не так, мы думаем, что с нами что-то не в порядке, мы недостойны чьей-то верности или не умеем выбирать. Это цена того, что теперь мы строим отношения прежде всего на любви. А любовь мыслится как всецелое принадлежание и поглощенность партнером, поэтому мы и переживаем измену болезненнее.
Так мыслят люди в разных странах? Есть ли разница в восприятии измен мужчинами и женщинами?
Многое зависит от того, как окружающий социум относится к изменам.
На постсоветском пространстве существуют двойные стандарты, там разное отношение к мужскому и женскому поведению. Если изменили женщине, социум, скорее, склонен обвинять ее: недокормила, недоглядела. Про мужчину, которому изменили, мало кто скажет, что он недостаточно любил свою жену.
Разное социальное давление заставляет людей по-разному думать и функционировать. Женщины реже идут на физическую измену и тщательнее выбирают партнера — для них адюльтер рискованнее: есть страх осуждения, насилия и еще есть риск беременности. У мужчин рисков меньше, и физических измен за ними больше.
В США отношение к измене во многом диктуется юридическими ограничениями. Там люди нередко заключают брачный контракт, где может быть прописан пункт, что в случае измены одного из партнеров его ждут штрафы и санкции. Другие сдерживатели и другая ответственность заставляют людей действовать иначе.
Но там, где над людьми нет контроля, все ведут себя примерно одинаково — независимо от гендера. Там, где на женщин перестают давить социальные и бытовые сдерживатели, по количеству измен они быстро сравнивают счет с мужчинами.
А что вообще стоит считать изменой? Для одного, например, поцелуй – не измена, а для другого – катастрофа.
Все люди по-разному чувствуют и оценивают угрозу отношениям. Например, у вашего мужа на работе пять сотрудниц и есть какая-то, с которой он пьет чай каждый день. Вы угрозы не чувствуете, потому что она явно дружески с ним общается, у нее муж и пятеро детей. Но вы можете оценить то же самое действие совершенно иначе, если эта женщина — свободна и явно с вашим партнером флиртует.
Я люблю переформулировать измену в утечку интимности. Есть люди, для которых сексуальный контакт партнера с кем-то не критичен, но, например, для них критично, если партнер помогает кому-то финансово. А есть люди, которым обидно, если партнер первым рассказал свой секрет другому человеку, а не им. У разных пар разные границы.
Ощущение интимности — это как будто вы оба внутри невидимого забора, а все остальные — за его пределами. И когда это чувство нарушается, кажется, будто партнер создал такое пространство с кем-то еще, а вас не пригласили. Измена — это нарушение границ интимности.
Но когда слышишь слово «измена», в первую очередь представляешь измену физическую, а не то, что партнер с кем-то попил кофе.
Большинство людей, слыша об измене, представляют себе страшные сцены, когда ты вернулся домой и застал партнера в постели с другим.
Но есть еще измены эмоциональные — то есть совсем без физического контакта. Например, когда вы позвонили мужу на работу, а он видел ваш звонок, но не ответил, потому что в этот момент флиртовал с коллегой, и это ему было интереснее. Или виртуальные романы, когда партнер вживую человека не видел, но рассказывал ему свою жизнь, делился секретами.
Все это может быть очень болезненным. Вопрос — как мы себя ощущаем. Если чувствуем, что происходит утечка интимности из нашей пары — значит, надо разговаривать об этом с партнером.
Имеет ли смысл изначально проговорить, что в паре считается изменой?
Границы стоит обсуждать не только на входе в отношения. Раз в год-два-три их надо перепроверять, чтобы понимать, что изменилось, а что нет. Договориться обо всем наперед невозможно, и нужно периодически обсуждать конкретные ситуации.
По-разному ли утечку интимности проживают мужчины и женщины?
Базово — одинаково, потому что для всех измена означает отвержение, как будто тебя отодвинули и выбрали другого.
Есть разница опять же из-за социальных предписаний. Для мужчин измена часто момент социального унижения: они переживают, что им попортили социальное «лицо», что другой мужчина оказался более успешным соперником. Женщины же обычно склонны брать вину на себя.
Это ведь не очень правильно — винить себя, если партнер изменил?
Это наше магическое мышление. Мы живем в иллюзии контроля над реальностью, мыслим простыми причинно-следственными связями: если протянуть руку к горячему — будет ожог, если быть хорошим — то и мир будет к тебе добр.
Сталкиваясь с неприятным, мы делаем полусознательный выбор между «это со мной что-то не так» и «с этим миром что-то не так» не в свою пользу. Отсюда и чувство вины, будто ты что-то не доделал, не предусмотрел, не был достаточно хорош.
По этой же причине так популярны у людей гуру, марафоны счастья, волшебные средства, которые обещают: «если ты сделаешь А, случится Б», где «Б» — это любовь, счастье и прекрасные отношения. Самообвинение безопаснее, чем признание факта, что партнер, а то и мир вокруг так ненадежны.
Недавний опрос показал: семейные проблемы — самая частая причина измен в России. Но есть мнение, что измена помогает справиться с кризисом в отношениях и вообще «хороший левак укрепляет брак».
Повторюсь, измена измене рознь, и этим словом мы называем совершенно разные феномены. Хороший левак действительно может укреплять брак, но тут надо поставить запятую и большими буквами написать: «временно».
Иногда измена и правда работает как костыль для брака, но когда он падает — валится вся конструкция. Классический пример: у пары появился младенец, и в этом же время муж заводит интрижку, как бы унося свои сексуальные потребности на сторону, потому что жене не до них. Он слегка отдыхает в других отношениях, и за счет этого, за счет энергии третьего человека, возвращается домой виноватый и более внимательный. Как будто все выигрывают — но только до поры до времени.
Есть много стереотипов об измене. Например, что сначала — недовольство отношениями, а затем — измена. Но люди часто изменяют и из прекрасных отношений, а вот уже потом, стараясь объяснить самим себе, что это было, — ищут недостатки в партнере.
Есть такая непопулярная правда — человек в принципе не однолюб и не моногамное существо. Мы входим в 3% млекопитающих, которые склонны создавать пары для того, чтобы вырастить потомство — как, например, пингвины. Но образование устойчивой пары не означает эксклюзивности в сексуальных контактах. Даже лебеди, которые не расстаются друг с другом всю жизнь, ходят «налево».
Семья, которую мы себе обычно представляем «мама, папа, я», — идеализированная картинка. Таких в реальности меньше, чем тех, где мама растит ребенка одна.
В жизни любой пары однажды наступит день, когда романтическое влечение, страсть, искра к партнеру поугаснет. Почти все хотя бы раз за свою жизнь переживают некое искушение, будучи в паре с основным партнером. А вот поддадимся ли мы ему — это наш выбор.
Пары, которые долго прожили вместе, могут сказать, что в их жизни были этапы, когда они оба или кто-то один влюблялся в другого, но они удержались. Влюбленность проходит — и люди идут дальше. На романтической любви, на этом первом прекрасном чувстве мало что потом держится.
Все держится на намерении вкладываться в отношения, на заботе, нежности, эмпатии, общих ценностях и целях, синхронизации — это то, что мы называем глубокой привязанностью и то, что имеет право называться любовью. А вот эта влюбленность первых дней, недель и месяцев — на самом деле мало о чем. Поэтому верность, как и измена — сложный концепт.
Есть универсальный совет, как человеку пережить измену?
Если измена сильно задевает эмоционально, это большой стресс. А на стресс у нас реагирует все тело. В таком случае скорая помощь — это забота о себе: нормально спать, нормально есть, пить жидкость, физическая активность.
Измена — событие для многих шоковое, и часто люди впадают в ажитированное состояние: срочно куда-то бежать, что-то делать. В таком состоянии есть большой риск выгорания и депрессии.
Первое, что я спрашиваю у людей, которые приходят ко мне на прием: что у вас со сном, с аппетитом, не было ли резкой потери веса. Если была больше 5 килограммов за неделю, надо бежать к эндокринологу, потому что стресс — это очень большой удар по гормональной системе. Как бы тяжело вы ни переживали измену, для начала нужно вытянуть свое физическое состояние — оно должно быть в порядке.
Второй универсальный совет — заняться собой. Человек, которому изменили, часто концентрируется на партнере и событии: хочет знать все детали, как это произошло, размышляет, почему это случилось.
Важно отложить эти мысли. Спросите себя: чего я хочу, от чего мне сейчас будет хорошо, кто мог бы меня поддержать? Ключ здесь в том, чтобы ощутить себя цельным человеком, достойным жизни и радости, несмотря на поступок партнера.
Легче через подобные события проходят люди, у которых партнер не был единственным светом в окошке. Если у человека есть друзья, подруги, любимая работа, дети, которыми надо заниматься, какое-нибудь хобби, творчество — он переживет измену легче, чем тот, чья идентичность полностью строилась на том, что он чей-то муж или жена. У таких людей в случае измены ломается вся жизнь.
А как не искать причину измены в себе?
Для начала надо сказать себе, что измена — это выбор вашего партнера или партнерши. Но сами отношения — это ответственность двоих: и того, кто изменил, и того, кто пострадал.
Если после измены партнеры решают восстановить отношения, то приложить усилия должны будут оба. Тот, кто изменил, должен искренне признать факт измены и свою вину. Но думать о том, как сделать так, чтобы инцидент не повторился, нужно вместе.
Хорошие перспективы у тех пар, где тот, кто натворил дел, извинился, раскаялся, отношения на стороне прекратил, а потом оба партнера вместе подумали: что в наших отношениях такого, что позволило этому случиться, что мы можем поменять, чтобы это не повторилось?
Иногда измена случается, потому что партнеры перестали общаться по душам, и один их них встретил другого человека, который его выслушивал. Иногда говорит о потере какой-то части идентичности – например, хотелось побыть не матерью четверых детей, а снова огненной женщиной, за которой приударяют. Все это можно вернуть в пару, про это нужно разговаривать.
Измена — это как пробоина в корабле. Можно дать воде хлынуть и все затопить, а можно заткнуть дыру и обсудить, как до этого дошло.
А если окажется, что человек, который изменил, влюбился и не готов прекращать отношения, — его можно назвать полиамором?
Нет, полиамория — это вообще не про измены. Полиамория — это система этических и философских взглядов, которая отрицает необходимость романтически принадлежать одному человеку. Она строится прежде всего на честности и на добровольности. «Я полиамор, но моя жена об этом не знает» — это не полиамория.
Есть нейробиологические исследования, которые говорят, что за сексуальное влечение и за глубокую привязанность у нас отвечают совершенно разные отделы мозга. То есть влечение может быть к одному человеку, а привязанность — к другому.
Полиаморы — это люди, которые отказываются любить только одного человека. Если у вас несколько детей, вы ведь любите и одного ребенка, и другого, и третьего? И вам показалась бы дикой мысль, если бы вам сказали, что надо выбрать одного и отказаться от другого.
Полиамория — это не попытка сбежать от партнера в легальную измену. Человек может быть полиаморным, но прожить в абсолютно эксклюзивном браке всю свою жизнь. Нередко полиаморные люди отказываются от каких-либо еще отношений, если их основной партнер говорит, что для него это недопустимо.
В общем, если кто-то заявляет вам, что он полиамор, и на этом основании вы должны потерпеть, что теперь у него будет любовница — это не полиамория. Это полная ерунда и попытка легализовать измену.
Что делает человек, если, находясь в эксклюзивных отношениях, понимает, что он полиаморен?
Тогда он идет к партнеру, говорит ему об этом, выслушивает его мнение и если партнер скажет «окей, тебе это важно, но я не могу тебя с кем-то делить», то двое взрослых людей будут принимать решение: расстаться или же полиаморный партнер откажется от других контактов. Тут не обойтись без жертв, но, увы, не все на свете можно получить — придется выбирать.
Есть ли какие-то четкие правила в полиаморных отношениях или как договоришься?
Нам всем стоит поучиться коммуникации у полиаморных людей. Они действительно много разговаривают друг с другом, чтобы узнать, кто чего хочет от отношений и что для них приемлемо. Полиамория — это сложно, здесь много деликатных и щепетильных вопросов.
Открытые отношения бывают очень разные. Есть те, где двое вместе приглашают третьего. Есть те, где один говорит, что мне это не нужно, но ты можешь куда-то ходить, чтобы я об этом не знал. Есть отношения, где партнер хочет знать подробности и имеет право остановить роман партнера на стороне в любой момент.
Формат «ты можешь куда-то ходить, но чтобы я этом не знал(а)», напоминает историю, когда жена, например, в курсе, что муж изменяет, но закрывает на это глаза.
Есть разница. «Я знаю, что мой мужчина гуляет, но делаю вид, что не знаю» — это тайна, которая стоит барьером между партнерами. Ситуация, когда партнер говорит: «Мне понравилась одна женщина, как ты смотришь на то, что я к ней подкачу?», а жена отвечает: «Ну сделай, я не хочу знать подробности» — это полиамория.
Такой формат отношений — прежде всего про честность, где партнеры ничего не скрывают друг от друга. В полиамории тебя не выдворяют за забор, и в этом грандиозная разница.
Настоящая полиамория — это история для людей, устойчивых в жизни, склонных к риску и открытых к экспериментам. Тогда как моногамный брак — замечательное прибежище для всех тревожных. Это же так хорошо: вы поклялись друг другу в верности — и спите спокойно, что никто никуда не денется. Это безопасно, но в реальности не всегда работает. По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов.
Я иногда шучу: «Кто виноват в разводах? Сказки, на которых мы выросли, и антибиотики». Там люди обычно жили долго и счастливо и умерли в один день — но это «долго и счастливо» могло длиться 5-7 лет. Эти сказки написаны во времена, когда люди умирали довольно рано.
Мы — первое поколение на планете, которое входит в брак с такими масштабными задачами: нам надо и любовь до гроба, и страсть сохранить, и друзьями друг другу быть. Очень сложная задача.
