Легко представить человека, который живет в объективной реальности, совпадающей с остальными людьми. Если на улице лает собака — человек ее слышит, за окном идет дождь — видит, в помещении понизилась температура — ощущает холод. Помнит, куда положил ключи, сколько и кому одолжил денег и в каком месте договорился о встрече. Этот обычный человек опирается на органы восприятия, предыдущий опыт и память.
И вдруг появляется другой человек, он начинает все это опровергать причем очень убедительно и красноречиво: «Какая собака? Нет, не слышу, тебе кажется. Может, стоит слух проверить? Я даже забеспокоился за тебя». Или: «Ты мне дал денег? Да не может такого быть, я вообще никогда в долг не беру! Ты меня с кем-то точно перепутал, я не из таких».
Когда такого опыта в общении с другим накапливается достаточно много, то первый человек начинает сомневаться в реальности: может, я и правда не слышал собаку, а показалось от усталости. Может, не давал денег другу, а потерял их? Тот, кто это проделывает, скорее всего искусный манипулятор, жонглирующий реальностью с помощью газлайтинга.
Газлайтинг — это форма психологического насилия, когда один человек внушает что-то другому с целью посеять сомнение в восприятии реальности, собственных суждениях или памяти. Часто это приводит к когнитивному диссонансу и другим последствиям, включая низкую самооценку.
Вообще термин «газлайтинг» появился в 1938 году благодаря пьесе британского драматурга Патрика Гамильтона «Газовый свет». В ней мужчина пытается свести с ума жену, чтобы она усомнилась в реальности. В 1944 году по пьесе вышел культовый одноименный фильм с Ингрид Бергман, Джозефом Коттеном и Шарлем Буайе. Отсюда и название.
Не каждый газлайтинг — хитроумная манипуляция, ведущая к установлению власти и контролю. В том или ином виде практически каждый из нас был в какой-то момент газлайтером, даже не осознавая этого. Поэтому газлайтинг можно поделить на два типа: непреднамеренный и вполне намеренный.
Приведу несколько примеров непреднамеренного. Допустим, у вашего близкого друга/подруги закончились отношения, и он/она тяжело переживает разрыв. Конечно, мы хотим утешить и поддержать человека. Обычно с разными вариантами посыла: «Да ладно, не переживай, никто же не умер».
Или когда ребенок разбил коленки и прибежал к нам в слезах, мы ему сразу говорим: «Ничего страшного, почти не болит, скоро пройдет». Или когда мы с кем-то спорим и отстаиваем свою позицию, игнорируя все конструктивное и рациональное со стороны оппонента, даже если понимаем его правоту.
В первых двух ситуациях мы действуем вроде бы из хорошего посыла преуменьшить боль человека, но в то же время сигнализируем: не верь своим чувствам, не верь своему телу — все не так уж плохо. А в споре мы хотим одержать верх, утвердить свою правоту, даже если она противоречит всем логическим доводам. Это делается с желанием повысить собственную значимость в глазах другого, ну и свою самооценку заодно.
Все описанные ситуации объединяет одно — искажение реальности. Но от намеренного типа газлайтинга (собственно, который мы и имеем в виду, когда говорим о психологическом насилии) их отличает отсутствие умышленного унижения другого, чтобы подчинить его своей воле.
Этапы
Я хочу подробнее остановиться на этапах газлайтинга. Их хорошо описала психотерапевтка Робин Стерн в книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью».
Сомнение
Скорее всего это будет происходить где-то в начале отношений, хотя Стерн пишет, что этапы необязательно проходят линейно. На этой стадии мы будем сталкиваться с нетипичными и «странными» реакциями и поведением человека.
Например, вы сходили на свидание, вроде бы все прошло хорошо, но почему-то при прощании визави резко попрощался, бросив лишь «до свидания». Многим это покажется странным, обычно в конце встречи мы «подытоживаем» ее результат в виде благодарности или договариваемся увидеться еще раз. Если этого не происходит, то думаем: «Что-то не сошлось, наверное, на этом все». Но с газлайтером так не заканчивается.
Его тактика будет иной — через несколько часов или дней человек напишет, что ему все очень понравилось, но только вы почему-то были угрюмы при прощании и даже не обняли. Наша естественная реакция — оторопь. Ведь все было ровно наоборот, и, наверное, человек не так что-то понял, не так считал мои эмоции или я их не так проявил. Можно уйти в длительные разъяснения кто, чего и как понял, и даже прийти к некоторой общей реальности. Но это только начало.
Защита
На этом этапе вы уже не будете пытаться прояснять ситуацию: а будете полноценно защищаться от манипуляций. В ваш адрес появятся слова про сверхчувствительность, излишнее эмоциональное реагирование, сильную нервозность и постоянное напряжение.
Например, у вас были договоренности, которые человек нарушил и скорее всего не в первый раз — естественно, вы обижаетесь или злитесь. Если вы попытаетесь поговорить об этом в таком состоянии (а в другом сложно, потому что постоянное нарушение договоренностей выматывает), то вместо предметного разговора и взятия ответственности на себя, вас попросят не беситься: «И вообще: еще ничего не произошло, а ты уже истеришь».
Вы будете взывать к логике, доказывать причинно-следственную связь, но, к сожалению, все тщетно: мишенью обсуждения и дальнейшего газлайтинга станут ваши эмоции, а не действия нарушившего договоренности.
Депрессия
На этой стадии люди часто практически перестают узнавать себя: исчезает радость от жизни, происходит почти полная изолированность от друзей и близких, появляются сомнения в своих поступках и самое главное — в психическом здоровье, вплоть до уверенности, что вы сошли с ума.
Доктор Стерн приводит пример женщины, которая никак не могла найти «правильный» сорт лосося для праздничного ужина с друзьями мужа — он любил только дикий лосось, а в магазинах продавался фермерский. Женщина знала, что муж обвинит ее в недостаточной заботе о нем, иначе она бы сделала так, как «надо». Таких инцидентов было много. В конце концов женщина поверила в то, что она плохая жена и что надо стараться быть лучше, более преданной, более любящей.
Как выйти из ситуации газлайтинга?
В прямом смысле взять и выйти. Перестать отвечать на смс-сообщения, положить трубку, закончить разговор, выйти из помещения, разорвать отношения.
Еще один вариант — когда вы обозначаете свою реальность, а самое главное — уверенность в ней. Можно сказать так: «Нет, это не то, о чем я думаю. Если ты хочешь знать, о чем я думаю, ты можешь меня об этом спросить». Или «Нет, я не помню, чтобы ситуация была такой, какой ты ее сейчас описываешь. Я помню это так».
И, конечно, пострадавшие от газлайтинга никогда не виноваты в том, что над ними совершается психологическое насилие. Деструктивное поведение — всегда выбор абьюзера. А при газлайтинге этот выбор скорее всего сознательный и целенаправленный.
В таких отношениях сложно, порой невозможно, что-либо доказать газлайтеру, попытаться передать ему ответственность за происходящее или как-то исправить ситуацию. Самое лучшее, что можно сделать, — оставить человека в его альтернативной реальности и возвращаться в свою, потихоньку восстанавливая доверие к собственным чувственным и телесным переживаниям. Ведь именно они сигнализируют, что с вами происходит на самом деле.
